Diário de desenvolvimento

 Como descrever meus dias é sempre difícil por falta de prática e de método... Das poucas coisas, na verdade, das muitas coisas que vivo é a aflição de estar em falta com a Lilian. Nas vezes que me isolo e nas vezes que eu a vejo isolada, tanto nós dois nos celulares quanto nas vezes que fico nos quartos, eu me sinto muito aflito e incomodado com a dinâmica.. Me sinto culpado por não estarmos interagindo de outras formas. Eu vejo  a gente repetindo essa dinâmica com a Laura, o que me traz uma sensação ainda pior. Sei que nos dias atuais esse nosso comportamento está normalizado, mas dentro de mim fica gritando que estou fazendo algo de muito errado toda a vez que eu e a Lilian nos cruzamos pela casa, quando eu a vejo deitada no sofá, ou na cama, quando ela passa por mim quando estou no PC ou quando a Laura nos demanda atenção.

 Olá, tudo bem com você(s)? Sim, aqui sou eu escrevendo para você que um dia visualizará este blog. Espero que eu tenha sido uma boa pessoa para você e não tenha deixado mágoas ou tristezas demais no coração de  ninguém, principalmente o seu pois, se você(s) está lendo isto agora é porque eu te amo e confio sinceramente na sua compreensão ao ter que lidar com as postagens que eu deixei aqui ao longo dos anos. No dia que estou escrevendo esta carta, eu estou com apenas 38 anos, sentado ao lado da cama onde dormem minha esposa Lilian e minha pequena princesse, a Laura. É uma noite fria de uma sexta-feira 13 de agosto. Eu deveria estar fazendo o orçamento financeiro familiar mas voltei a lembrar deste blog. A intenção inicial dele era registrar regularmente os fatos e pensamentos da minha vida para que um dia meus filhos e descendentes pudessem me conhecer e talvez entender melhor quem eu fui e por quais processos de vida eu passei. Bem, a parte da regularidade até agora está fal...

 01:23 03/02/2021 hoje , nessa madrugada de quarta feira. estou escrevendo este texto para não perder o a linha de pensamentos que estou tendo neste momento. A minha esposa me disse agora a pouco o quão arrependida e frustrada está com a nossa relação. e eu  comecei a me questionar porque a imagem que ela tinha de mim está diferente agora. comecei a voltar na minhas memórias procurando quando eu comecei a agir desse jeito que estou hoje, uma regressão do meu comportamento e estado mental à  parâmetros de 2012. me lembrei que em vários episódios eu sentia a dor e frustração antigas e quis me recordar qual foi o estopim para eu voltar a ser a versão pior de mim. esta versão minha de hoje está me sabotando, sabotando meus relacionamentos e minha saúde mental. eu sinto que estou carregando muita tristeza e rancor da Lilian, por não saber lidar com conflitos, eu acabo não verbalizando mais meus sentimentos e pensamentos, fico pedindo desculpas todas as vezes que cometo erros, ...

Hoje, dia 21 de fevereiro. Meu coração gelou pois minha amada me mostrou o teste de gravidez com o resultado positivo. Estou em outra realidade agora. Não sei nem o que raciocinar

Um dia tedioso, isso define bem como foi minhas atividades laborais. Esse clima de outono juntamente com o fim do carnaval me faz lembrar que a vida está pacata demais. Hoje eu acordei meio depressivo, sem a mínima vontade de seguir a rotina, mas também estou com novos objetivos Estou escrevendo aqui dentro de um ônibus; indo cortar a juba que meu cabelo esta. Me pego percebendo o quão vazia está a minha mente, minha vida. Parece como se as luzes, que iluminam o raciocínio e o entusiasmo, perdessem uma das fases, ficando com aquele brilho fosco e amarelado das antigas lâmpadas incandescentes, é isso, estou meio apagado! Um pouco frio. Quase que eu ofuscado pela luz de uma simples vela aniversário. Fico aborrecido com o quanto sou sentimental. Estou sempre sentindo..  "sinto muito",  "eu sinto que",  "tenho a sensação que",  são sempre palavras que fico utilizando quando escrevo ou quanto tento dialogar com as pessoas, que nem devem perceber quando fa...

Olá mamãe, tudo bem com a senhora? Onde quer que seja o lugar onde estiver eu acho que deve ser bem melhor do que a vida que estou levando. Eu não estou conseguindo fazer as coisas do jeito certo mamãe. Está tudo muito difícil pra mim. Como se eu estivesse guerreando todo o dia e ficando cada vez mais fraco. Estou sozinho, ao menos  é como me sinto, vendo todas as pessoas ao meu redor e percebendo que não sou como elas. Eu as vejo como se fossem inferiores a mim, como se elas tivessem mais do que deveriam possuir. Eu penso nas pessoas que realmente tem pouco e as vejo como únicas dignas de serem abençoadas, por causa do sofrimento extremo, e de como elas lidam com isso. Talvez seja porque somente os que sofrem de verdade podem me mostrar o caminho? Eu penso nisso, as vejo como as únicas do mundo que poderiam entender a dor que sinto. Ou, ao menos, me mostrar que essa minha dor é apenas passageira... A verdade é que eu desprezo as pessoas em geral, eu não consigo aceita-las ...

Estou sentindo as mesmas porcarias dolorosas hoje. Meu lado realizador cobra coisas como ter mais experiencia sexual, exige que eu tenha uma companheira, critica os motivos de eu não ser popular. Coisas que para a grande maioria das pessoas não faz sentido e que me transforma num indivíduo altamente reacionário com qualquer pessoa. Não importa o sentido ou intenção do que as outras pessoas falem ou façam, eu quase sempre acho que é numa agressão contra mim. Um lado meu  diz que está ocorrendo uma violência injustificada, me afligindo. É um estado mental em que eu vejo um ambiente opressor a minha volta, a qualquer momento serei devorado e destruído e deixarei de existir. Minha resposta a esta situação é me defender agredindo, na maioria das vezes, indiretamente, de um modo que apenas a minha consciência saiba que aquilo foi uma reação agressiva. É claro que acabo falhando quase sempre nessa tentativa de ocultar a Reação. Não sinto amor e nem que alguém me ame. Até mesmo o amo...

Uma pequena listagem dos conhecimentos e atividades que desejo adquirir e realizar neste ano de 2014: YOGA; MATEMÁTICA BÁSICA; LITERATURA; FÍSICA; CONSTRUÇÃO CORPORAL; RESTAURAÇÃO MENTAL; NATAÇÃO; CALCULO & ESTATÍSTICA; ECONOMIA; TEORIA AERONÁUTICA; REEDUCAÇÃO ALIMENTAR; RELAÇÃO INTERPESSOAL, TEORIA & PRÁTICA; SISTEMA ORGANIZACIONAL; CALIGRAFIA; HIPNOSE; REPROGRAMAÇÃO NEURO LINGUÍSTICA; TERAPIA ANALÍTICA; SEXO; TRANSPORTE; COSTURA. Fé em mim!! preciso tirar o cansaço, o medo e o desanimo da minha vida!

Hoje eu retorno a registrar meus fragmentos de pensamentos e sentimentos. Bom, passou uma noite inteira para eu reiniciar a escrita aqui, como, AH! Minha cabeça está uma confusão. Não consigo ordenar minhas ideias e pensamentos, é uma difusão de imagens e dados fluindo ao mesmo tempo e me cansando. Tenho uma coisa pra fazer e não consigo começar a fazer nada. Por onde começo? Mesmo se eu começar, irei terminar? Não consigo terminar! Fica sempre Pendente! Não consigo sentir aquela sensação de dever cumprido. Eu gostaria de entender porque o meu modo de agir, personalidade, psiquê, sei lá de como chamar isso, enfim, o desinteresse que aparece.

Começando mais um dia onde registro, aqui, partes dos meus pensamentos. Onde a inconsistência da minha mente já deve estar clara para quem tiver lendo até agora. Ontem a patologia que meu ultimo psiquiatra me diagnosticou, ficou muito evidente para mim. A completa polarização de ideias, um extremado foco em opiniões opostas, uma sensação de contraditório. Tudo isso eu consegui perceber me afligindo durante todo o domingo. Era uma dualidade comportamental que não sei explicar. Em uma hora eu só via inimigos e na outra, eram todos meus companheiros. É como aquela história do anjo e do demônio falando suas opiniões dentro da minha cabeça, sendo  que muitas vezes os pensamentos saiam minha boca sem ter ninguém para ouvi-los. Eu tento parar de falar sozinho mas não consigo me controlar direito. É como se eu tivesse dialogando com outra pessoa, invisível, do meu lado. como se fosse um programa de TV onde o protagonista conversa com a câmera de modo a parecer que ele está falando ...

Olá, voltei aqui, neste bloco de notas o qual estou considerando como um ambiente comum no qual eu expresso no papel as coisas que eu gostaria que outro ser humano ouvisse. Coisas chatas, as vezes desagradáveis, lamurias, pirraças, mimos, frescuras... enfim, tudo que qualquer pessoa acharia uma chatice e não teria a paciência de ouvir (a não ser que ela receba). Estou sozinho aqui na sala onde trabalho, com a mente fantasiando várias situações e pensando sobre muitas coisas inúteis. Os poucos momentos em que não tenho pirado na batatinha quando fico sozinho é durante o sono, quando as forças para manter os olhos abertos some e eu quase cochilo na cadeira. Normalmente após o almoço. Poxa, eu não quero sentir essa falta de sintonia aqui no trabalho, não consigo ser como o Thiago, que consegue ignorar as pessoas no emprego. A verdade é que sou muito narcisista em muitos momentos. Sempre começo a pensar que eu sou o centro do mundo e que as causas das coisas são de minha origem. Quem ...

Olá, voltei a escrever aqui para poder controlar minhas emoções. Porquê faço isso? Eu faço por causa da minha inabilidade de criar novos amigos e para não aborrecer os maus atuais, pois isso é um problema que devo resolver. Eu não era assim. Eu não tinha problemas para fazer amigos até o ensino médio eu tinha algo em mim que atraia as pessoas. Algo que deixei de usar achando que eu seria mais adulto ou faria mais sucesso com as meninas. O fato é que me precipitei, conseguindo exatamente o oposto do desejado. Agora eu passo por um sofrimento muito forte, tudo porque eu me fechei pra mundo e agora que estou tentando voltar a me relacionar com ele, acabo agindo artificialmente. Eu preciso recuperar aquele brilho antigo, necessito readquirir a habilidade, senão viverei como um elemento nulo, nesse mundo onde as ligações sociais são importantes.

Volto a redigir neste novo dia. Um dia em que o meu chefe, Ângelo, me desarmou mentalmente. A afinidade que eu sinto ter com ele, junto do fato de eu cogitar a minha necessidade de um mentor, gerou um enfraquecimento da minha vontade de tacar o foda-se para todos na Atlas.

Terceiro da escrevendo aqui. ontem cheguei tarde e cansado. Quase surtei no trabalho e com isso saí mais cedo do emprego. conversei com meus amigos Thiago e Jairo, e graças a isso, o dia no trabalho foi mais calmo para minha mente. Mesmo assim o dia foi escroto de novo.

Segundo dia de anotações neste caderno. Hoje, a noite está bem quente mas como estou usando uma vela para iluminar a cama, estou com o ventilador desligado. Acho bem melhor liga-lo e acender a luz. Tenho o receio de que as lampadas tirem ainda mais o meu sono, contudo o melhor para min será usa-las por enquanto. Eu hoje relembrei coisas que achei que já tinha assimilado. Lembrar que tenho um dever com a vida , que amaldiçoei a existência do divino, do passado infante. Tudo isso foi importante ser lembrado por causa do abalo mental que sinto. É necessário manter a minha mente sempre ativa durante o dia todo para não sofre mais.

Olá a você, que neste momento lê este escrito. Eu, Elias Rodrigues, está redigindo isto num exercício mental. Um esforço esporádico a fim de acalmar meus pensamentos desordenados. Bem, neste momento estou deitado na cama, com a ajuda de uma luz de vela, esperando que o sono venha. Tenho que dizer uma coisa, o motivo real para escrever o texto sem sentido que você está lendo é simples. Eu apenas quero testar a caneta nova que comprei hoje. Ela é muito gostosa de escrever, mesmo para alguém como eu, que nunca gostou de escrever.

Nem sei o que te falar... Ñ imaginava que as coisas estavam assim. Bem, a priori até onde sei, sua vida estava correndo perfeitamente até começarmos a nos falar novamente. E depois do que contou nesse e-mail, tenho receio de que eu dando seqüência ao recomeço de nosso contato isso se tornar fato agravante de sua "condição atual". Tivemos contato naquela época em que eu estava trabalhando na Simonsen e foi quando após alguns dias ocorreu a tal conversa. De fato concordo que a mesma tinha que ter acontecido mas ñ sei até que ponto isso foi mesmo benéfico pra vc. Já se passaram 4 anos desde a última vez que nos vimos e nos falamos. E só ñ entendo o pq de vc ter me procurado com as suas indagações somente agora. Mas com certeza vc deve ter os seus motivos. Fiquei mt triste em saber da sua "atual condição". Tentei mas ñ consigo chegar a uma conclusão do pq isso td aconteceu e está acontecendo sob a minha diretriz. Mas ñ estou dentro de sua mente, mt menos sei da intensi...

Depois de quase seis meses sem entrar no blog, resolvi voltar a postagem regular, mesmo estando sem meu computador pessoal, estarei fazendo isso de uma lanhouse proxima de minha casa. Esses dois ultimos dias passados merecem um registro com mais calma... infelizmente agora nao vai dar... mas quando eu voltar, contarei oq aconteceu comigo essas ultiumas semanas.

Hoje, depois de 2 meses afastado sem nenhuma entrada nesse blog, resolvi verificar se ele ainda existia. Acho que vou desistir, não uma simples desistência da busca pelo meu objetico mas sim desistir de tentar viver. Dutante todo esse tempo, você ficou a margem dos acontecimentos da sua propria vida, não evoluiu, não lutou, fez um esforço inutil para tentar entrar em forma, tentou seguir uma rotina de sempre ir a faculdade, tentou fazer dieta, tentou fortalecer amizades, tentou melhorar no futebol,tentou varias coisas e todas as tentativas foram um fracasso. Cheguei a conclusão que a tal "força" que algo que esta dentro de mim, uma coisa que sempre esteve comigo mas eu nunca mais deixei escapar. Essa coisa é o meu desejo assasino. Eu sei que isso pode parecer loucura mas desde que eu me lembre, toda a vez que eu ficava furioso eu perdia o controle dos meus atos e desejava destruir tudo que eu encontrasse e com o passar dos anos esse desejo de destruição virou um desejo de mat...

Hoje foi mais um dia em que a busca pelo meu objetivo ficou inerte mas não sinto que foi um dia desperdiçado pois algumas coisas que estavam pendentes se definiram. Começando pela minha constatação de ontem e algumas tarefas de atitudes a serem tomadas, entre outras coisas. O dia em sua essencia foiigual a outros, diferenciando em alguns fatos. Um deles foi a conversa que tive com D***** pelo Msn, conversa qual pude expor a minha situação com relação a essa "força" que me aflige. Durante essa conversa, mostrei a ele porque eu cheguei a essa conclusão e questionamos sobre como nossas vidas chegaram ao ponto que estamos atualmente, muitas analogias engraçadas foram feitas e varias coisas sérias foram ditas e acho que acabei entendendo melhor o D*****. Ele é uma pessoa que não deixa que os outros o conheçam, sempre tentando confundir as pessoas sobre o que pensar dele, parando pensar, é como se ele não quizesse revelar como ele é de verdade. Cada coisa que ele diz vai em contra...