Diário de desenvolvimento

Uma pequena listagem dos conhecimentos e atividades que desejo adquirir e realizar neste ano de 2014: YOGA; MATEMÁTICA BÁSICA; LITERATURA; FÍSICA; CONSTRUÇÃO CORPORAL; RESTAURAÇÃO MENTAL; NATAÇÃO; CALCULO & ESTATÍSTICA; ECONOMIA; TEORIA AERONÁUTICA; REEDUCAÇÃO ALIMENTAR; RELAÇÃO INTERPESSOAL, TEORIA & PRÁTICA; SISTEMA ORGANIZACIONAL; CALIGRAFIA; HIPNOSE; REPROGRAMAÇÃO NEURO LINGUÍSTICA; TERAPIA ANALÍTICA; SEXO; TRANSPORTE; COSTURA. Fé em mim!! preciso tirar o cansaço, o medo e o desanimo da minha vida!

Hoje eu retorno a registrar meus fragmentos de pensamentos e sentimentos. Bom, passou uma noite inteira para eu reiniciar a escrita aqui, como, AH! Minha cabeça está uma confusão. Não consigo ordenar minhas ideias e pensamentos, é uma difusão de imagens e dados fluindo ao mesmo tempo e me cansando. Tenho uma coisa pra fazer e não consigo começar a fazer nada. Por onde começo? Mesmo se eu começar, irei terminar? Não consigo terminar! Fica sempre Pendente! Não consigo sentir aquela sensação de dever cumprido. Eu gostaria de entender porque o meu modo de agir, personalidade, psiquê, sei lá de como chamar isso, enfim, o desinteresse que aparece.

Começando mais um dia onde registro, aqui, partes dos meus pensamentos. Onde a inconsistência da minha mente já deve estar clara para quem tiver lendo até agora. Ontem a patologia que meu ultimo psiquiatra me diagnosticou, ficou muito evidente para mim. A completa polarização de ideias, um extremado foco em opiniões opostas, uma sensação de contraditório. Tudo isso eu consegui perceber me afligindo durante todo o domingo. Era uma dualidade comportamental que não sei explicar. Em uma hora eu só via inimigos e na outra, eram todos meus companheiros. É como aquela história do anjo e do demônio falando suas opiniões dentro da minha cabeça, sendo  que muitas vezes os pensamentos saiam minha boca sem ter ninguém para ouvi-los. Eu tento parar de falar sozinho mas não consigo me controlar direito. É como se eu tivesse dialogando com outra pessoa, invisível, do meu lado. como se fosse um programa de TV onde o protagonista conversa com a câmera de modo a parecer que ele está falando ...

Olá, voltei aqui, neste bloco de notas o qual estou considerando como um ambiente comum no qual eu expresso no papel as coisas que eu gostaria que outro ser humano ouvisse. Coisas chatas, as vezes desagradáveis, lamurias, pirraças, mimos, frescuras... enfim, tudo que qualquer pessoa acharia uma chatice e não teria a paciência de ouvir (a não ser que ela receba). Estou sozinho aqui na sala onde trabalho, com a mente fantasiando várias situações e pensando sobre muitas coisas inúteis. Os poucos momentos em que não tenho pirado na batatinha quando fico sozinho é durante o sono, quando as forças para manter os olhos abertos some e eu quase cochilo na cadeira. Normalmente após o almoço. Poxa, eu não quero sentir essa falta de sintonia aqui no trabalho, não consigo ser como o Thiago, que consegue ignorar as pessoas no emprego. A verdade é que sou muito narcisista em muitos momentos. Sempre começo a pensar que eu sou o centro do mundo e que as causas das coisas são de minha origem. Quem ...

Olá, voltei a escrever aqui para poder controlar minhas emoções. Porquê faço isso? Eu faço por causa da minha inabilidade de criar novos amigos e para não aborrecer os maus atuais, pois isso é um problema que devo resolver. Eu não era assim. Eu não tinha problemas para fazer amigos até o ensino médio eu tinha algo em mim que atraia as pessoas. Algo que deixei de usar achando que eu seria mais adulto ou faria mais sucesso com as meninas. O fato é que me precipitei, conseguindo exatamente o oposto do desejado. Agora eu passo por um sofrimento muito forte, tudo porque eu me fechei pra mundo e agora que estou tentando voltar a me relacionar com ele, acabo agindo artificialmente. Eu preciso recuperar aquele brilho antigo, necessito readquirir a habilidade, senão viverei como um elemento nulo, nesse mundo onde as ligações sociais são importantes.

Volto a redigir neste novo dia. Um dia em que o meu chefe, Ângelo, me desarmou mentalmente. A afinidade que eu sinto ter com ele, junto do fato de eu cogitar a minha necessidade de um mentor, gerou um enfraquecimento da minha vontade de tacar o foda-se para todos na Atlas.

Terceiro da escrevendo aqui. ontem cheguei tarde e cansado. Quase surtei no trabalho e com isso saí mais cedo do emprego. conversei com meus amigos Thiago e Jairo, e graças a isso, o dia no trabalho foi mais calmo para minha mente. Mesmo assim o dia foi escroto de novo.

Segundo dia de anotações neste caderno. Hoje, a noite está bem quente mas como estou usando uma vela para iluminar a cama, estou com o ventilador desligado. Acho bem melhor liga-lo e acender a luz. Tenho o receio de que as lampadas tirem ainda mais o meu sono, contudo o melhor para min será usa-las por enquanto. Eu hoje relembrei coisas que achei que já tinha assimilado. Lembrar que tenho um dever com a vida , que amaldiçoei a existência do divino, do passado infante. Tudo isso foi importante ser lembrado por causa do abalo mental que sinto. É necessário manter a minha mente sempre ativa durante o dia todo para não sofre mais.

Olá a você, que neste momento lê este escrito. Eu, Elias Rodrigues, está redigindo isto num exercício mental. Um esforço esporádico a fim de acalmar meus pensamentos desordenados. Bem, neste momento estou deitado na cama, com a ajuda de uma luz de vela, esperando que o sono venha. Tenho que dizer uma coisa, o motivo real para escrever o texto sem sentido que você está lendo é simples. Eu apenas quero testar a caneta nova que comprei hoje. Ela é muito gostosa de escrever, mesmo para alguém como eu, que nunca gostou de escrever.