Diário de desenvolvimento

Um dia tedioso, isso define bem como foi minhas atividades laborais. Esse clima de outono juntamente com o fim do carnaval me faz lembrar que a vida está pacata demais. Hoje eu acordei meio depressivo, sem a mínima vontade de seguir a rotina, mas também estou com novos objetivos Estou escrevendo aqui dentro de um ônibus; indo cortar a juba que meu cabelo esta. Me pego percebendo o quão vazia está a minha mente, minha vida. Parece como se as luzes, que iluminam o raciocínio e o entusiasmo, perdessem uma das fases, ficando com aquele brilho fosco e amarelado das antigas lâmpadas incandescentes, é isso, estou meio apagado! Um pouco frio. Quase que eu ofuscado pela luz de uma simples vela aniversário. Fico aborrecido com o quanto sou sentimental. Estou sempre sentindo..  "sinto muito",  "eu sinto que",  "tenho a sensação que",  são sempre palavras que fico utilizando quando escrevo ou quanto tento dialogar com as pessoas, que nem devem perceber quando fa...

Olá mamãe, tudo bem com a senhora? Onde quer que seja o lugar onde estiver eu acho que deve ser bem melhor do que a vida que estou levando. Eu não estou conseguindo fazer as coisas do jeito certo mamãe. Está tudo muito difícil pra mim. Como se eu estivesse guerreando todo o dia e ficando cada vez mais fraco. Estou sozinho, ao menos  é como me sinto, vendo todas as pessoas ao meu redor e percebendo que não sou como elas. Eu as vejo como se fossem inferiores a mim, como se elas tivessem mais do que deveriam possuir. Eu penso nas pessoas que realmente tem pouco e as vejo como únicas dignas de serem abençoadas, por causa do sofrimento extremo, e de como elas lidam com isso. Talvez seja porque somente os que sofrem de verdade podem me mostrar o caminho? Eu penso nisso, as vejo como as únicas do mundo que poderiam entender a dor que sinto. Ou, ao menos, me mostrar que essa minha dor é apenas passageira... A verdade é que eu desprezo as pessoas em geral, eu não consigo aceita-las ...

Estou sentindo as mesmas porcarias dolorosas hoje. Meu lado realizador cobra coisas como ter mais experiencia sexual, exige que eu tenha uma companheira, critica os motivos de eu não ser popular. Coisas que para a grande maioria das pessoas não faz sentido e que me transforma num indivíduo altamente reacionário com qualquer pessoa. Não importa o sentido ou intenção do que as outras pessoas falem ou façam, eu quase sempre acho que é numa agressão contra mim. Um lado meu  diz que está ocorrendo uma violência injustificada, me afligindo. É um estado mental em que eu vejo um ambiente opressor a minha volta, a qualquer momento serei devorado e destruído e deixarei de existir. Minha resposta a esta situação é me defender agredindo, na maioria das vezes, indiretamente, de um modo que apenas a minha consciência saiba que aquilo foi uma reação agressiva. É claro que acabo falhando quase sempre nessa tentativa de ocultar a Reação. Não sinto amor e nem que alguém me ame. Até mesmo o amo...