Diário de desenvolvimento

 Olá, tudo bem com você(s)? Sim, aqui sou eu escrevendo para você que um dia visualizará este blog. Espero que eu tenha sido uma boa pessoa para você e não tenha deixado mágoas ou tristezas demais no coração de  ninguém, principalmente o seu pois, se você(s) está lendo isto agora é porque eu te amo e confio sinceramente na sua compreensão ao ter que lidar com as postagens que eu deixei aqui ao longo dos anos. No dia que estou escrevendo esta carta, eu estou com apenas 38 anos, sentado ao lado da cama onde dormem minha esposa Lilian e minha pequena princesse, a Laura. É uma noite fria de uma sexta-feira 13 de agosto. Eu deveria estar fazendo o orçamento financeiro familiar mas voltei a lembrar deste blog. A intenção inicial dele era registrar regularmente os fatos e pensamentos da minha vida para que um dia meus filhos e descendentes pudessem me conhecer e talvez entender melhor quem eu fui e por quais processos de vida eu passei. Bem, a parte da regularidade até agora está fal...

 01:23 03/02/2021 hoje , nessa madrugada de quarta feira. estou escrevendo este texto para não perder o a linha de pensamentos que estou tendo neste momento. A minha esposa me disse agora a pouco o quão arrependida e frustrada está com a nossa relação. e eu  comecei a me questionar porque a imagem que ela tinha de mim está diferente agora. comecei a voltar na minhas memórias procurando quando eu comecei a agir desse jeito que estou hoje, uma regressão do meu comportamento e estado mental à  parâmetros de 2012. me lembrei que em vários episódios eu sentia a dor e frustração antigas e quis me recordar qual foi o estopim para eu voltar a ser a versão pior de mim. esta versão minha de hoje está me sabotando, sabotando meus relacionamentos e minha saúde mental. eu sinto que estou carregando muita tristeza e rancor da Lilian, por não saber lidar com conflitos, eu acabo não verbalizando mais meus sentimentos e pensamentos, fico pedindo desculpas todas as vezes que cometo erros, ...

Hoje, dia 21 de fevereiro. Meu coração gelou pois minha amada me mostrou o teste de gravidez com o resultado positivo. Estou em outra realidade agora. Não sei nem o que raciocinar

Um dia tedioso, isso define bem como foi minhas atividades laborais. Esse clima de outono juntamente com o fim do carnaval me faz lembrar que a vida está pacata demais. Hoje eu acordei meio depressivo, sem a mínima vontade de seguir a rotina, mas também estou com novos objetivos Estou escrevendo aqui dentro de um ônibus; indo cortar a juba que meu cabelo esta. Me pego percebendo o quão vazia está a minha mente, minha vida. Parece como se as luzes, que iluminam o raciocínio e o entusiasmo, perdessem uma das fases, ficando com aquele brilho fosco e amarelado das antigas lâmpadas incandescentes, é isso, estou meio apagado! Um pouco frio. Quase que eu ofuscado pela luz de uma simples vela aniversário. Fico aborrecido com o quanto sou sentimental. Estou sempre sentindo..  "sinto muito",  "eu sinto que",  "tenho a sensação que",  são sempre palavras que fico utilizando quando escrevo ou quanto tento dialogar com as pessoas, que nem devem perceber quando fa...

Olá mamãe, tudo bem com a senhora? Onde quer que seja o lugar onde estiver eu acho que deve ser bem melhor do que a vida que estou levando. Eu não estou conseguindo fazer as coisas do jeito certo mamãe. Está tudo muito difícil pra mim. Como se eu estivesse guerreando todo o dia e ficando cada vez mais fraco. Estou sozinho, ao menos  é como me sinto, vendo todas as pessoas ao meu redor e percebendo que não sou como elas. Eu as vejo como se fossem inferiores a mim, como se elas tivessem mais do que deveriam possuir. Eu penso nas pessoas que realmente tem pouco e as vejo como únicas dignas de serem abençoadas, por causa do sofrimento extremo, e de como elas lidam com isso. Talvez seja porque somente os que sofrem de verdade podem me mostrar o caminho? Eu penso nisso, as vejo como as únicas do mundo que poderiam entender a dor que sinto. Ou, ao menos, me mostrar que essa minha dor é apenas passageira... A verdade é que eu desprezo as pessoas em geral, eu não consigo aceita-las ...

Estou sentindo as mesmas porcarias dolorosas hoje. Meu lado realizador cobra coisas como ter mais experiencia sexual, exige que eu tenha uma companheira, critica os motivos de eu não ser popular. Coisas que para a grande maioria das pessoas não faz sentido e que me transforma num indivíduo altamente reacionário com qualquer pessoa. Não importa o sentido ou intenção do que as outras pessoas falem ou façam, eu quase sempre acho que é numa agressão contra mim. Um lado meu  diz que está ocorrendo uma violência injustificada, me afligindo. É um estado mental em que eu vejo um ambiente opressor a minha volta, a qualquer momento serei devorado e destruído e deixarei de existir. Minha resposta a esta situação é me defender agredindo, na maioria das vezes, indiretamente, de um modo que apenas a minha consciência saiba que aquilo foi uma reação agressiva. É claro que acabo falhando quase sempre nessa tentativa de ocultar a Reação. Não sinto amor e nem que alguém me ame. Até mesmo o amo...

Uma pequena listagem dos conhecimentos e atividades que desejo adquirir e realizar neste ano de 2014: YOGA; MATEMÁTICA BÁSICA; LITERATURA; FÍSICA; CONSTRUÇÃO CORPORAL; RESTAURAÇÃO MENTAL; NATAÇÃO; CALCULO & ESTATÍSTICA; ECONOMIA; TEORIA AERONÁUTICA; REEDUCAÇÃO ALIMENTAR; RELAÇÃO INTERPESSOAL, TEORIA & PRÁTICA; SISTEMA ORGANIZACIONAL; CALIGRAFIA; HIPNOSE; REPROGRAMAÇÃO NEURO LINGUÍSTICA; TERAPIA ANALÍTICA; SEXO; TRANSPORTE; COSTURA. Fé em mim!! preciso tirar o cansaço, o medo e o desanimo da minha vida!