Diário de desenvolvimento

Olá mamãe, tudo bem com a senhora? Onde quer que seja o lugar onde estiver eu acho que deve ser bem melhor do que a vida que estou levando. Eu não estou conseguindo fazer as coisas do jeito certo mamãe. Está tudo muito difícil pra mim. Como se eu estivesse guerreando todo o dia e ficando cada vez mais fraco. Estou sozinho, ao menos  é como me sinto, vendo todas as pessoas ao meu redor e percebendo que não sou como elas. Eu as vejo como se fossem inferiores a mim, como se elas tivessem mais do que deveriam possuir. Eu penso nas pessoas que realmente tem pouco e as vejo como únicas dignas de serem abençoadas, por causa do sofrimento extremo, e de como elas lidam com isso. Talvez seja porque somente os que sofrem de verdade podem me mostrar o caminho? Eu penso nisso, as vejo como as únicas do mundo que poderiam entender a dor que sinto. Ou, ao menos, me mostrar que essa minha dor é apenas passageira... A verdade é que eu desprezo as pessoas em geral, eu não consigo aceita-las ...

Estou sentindo as mesmas porcarias dolorosas hoje. Meu lado realizador cobra coisas como ter mais experiencia sexual, exige que eu tenha uma companheira, critica os motivos de eu não ser popular. Coisas que para a grande maioria das pessoas não faz sentido e que me transforma num indivíduo altamente reacionário com qualquer pessoa. Não importa o sentido ou intenção do que as outras pessoas falem ou façam, eu quase sempre acho que é numa agressão contra mim. Um lado meu  diz que está ocorrendo uma violência injustificada, me afligindo. É um estado mental em que eu vejo um ambiente opressor a minha volta, a qualquer momento serei devorado e destruído e deixarei de existir. Minha resposta a esta situação é me defender agredindo, na maioria das vezes, indiretamente, de um modo que apenas a minha consciência saiba que aquilo foi uma reação agressiva. É claro que acabo falhando quase sempre nessa tentativa de ocultar a Reação. Não sinto amor e nem que alguém me ame. Até mesmo o amo...

Uma pequena listagem dos conhecimentos e atividades que desejo adquirir e realizar neste ano de 2014: YOGA; MATEMÁTICA BÁSICA; LITERATURA; FÍSICA; CONSTRUÇÃO CORPORAL; RESTAURAÇÃO MENTAL; NATAÇÃO; CALCULO & ESTATÍSTICA; ECONOMIA; TEORIA AERONÁUTICA; REEDUCAÇÃO ALIMENTAR; RELAÇÃO INTERPESSOAL, TEORIA & PRÁTICA; SISTEMA ORGANIZACIONAL; CALIGRAFIA; HIPNOSE; REPROGRAMAÇÃO NEURO LINGUÍSTICA; TERAPIA ANALÍTICA; SEXO; TRANSPORTE; COSTURA. Fé em mim!! preciso tirar o cansaço, o medo e o desanimo da minha vida!

Hoje eu retorno a registrar meus fragmentos de pensamentos e sentimentos. Bom, passou uma noite inteira para eu reiniciar a escrita aqui, como, AH! Minha cabeça está uma confusão. Não consigo ordenar minhas ideias e pensamentos, é uma difusão de imagens e dados fluindo ao mesmo tempo e me cansando. Tenho uma coisa pra fazer e não consigo começar a fazer nada. Por onde começo? Mesmo se eu começar, irei terminar? Não consigo terminar! Fica sempre Pendente! Não consigo sentir aquela sensação de dever cumprido. Eu gostaria de entender porque o meu modo de agir, personalidade, psiquê, sei lá de como chamar isso, enfim, o desinteresse que aparece.

Começando mais um dia onde registro, aqui, partes dos meus pensamentos. Onde a inconsistência da minha mente já deve estar clara para quem tiver lendo até agora. Ontem a patologia que meu ultimo psiquiatra me diagnosticou, ficou muito evidente para mim. A completa polarização de ideias, um extremado foco em opiniões opostas, uma sensação de contraditório. Tudo isso eu consegui perceber me afligindo durante todo o domingo. Era uma dualidade comportamental que não sei explicar. Em uma hora eu só via inimigos e na outra, eram todos meus companheiros. É como aquela história do anjo e do demônio falando suas opiniões dentro da minha cabeça, sendo  que muitas vezes os pensamentos saiam minha boca sem ter ninguém para ouvi-los. Eu tento parar de falar sozinho mas não consigo me controlar direito. É como se eu tivesse dialogando com outra pessoa, invisível, do meu lado. como se fosse um programa de TV onde o protagonista conversa com a câmera de modo a parecer que ele está falando ...

Olá, voltei aqui, neste bloco de notas o qual estou considerando como um ambiente comum no qual eu expresso no papel as coisas que eu gostaria que outro ser humano ouvisse. Coisas chatas, as vezes desagradáveis, lamurias, pirraças, mimos, frescuras... enfim, tudo que qualquer pessoa acharia uma chatice e não teria a paciência de ouvir (a não ser que ela receba). Estou sozinho aqui na sala onde trabalho, com a mente fantasiando várias situações e pensando sobre muitas coisas inúteis. Os poucos momentos em que não tenho pirado na batatinha quando fico sozinho é durante o sono, quando as forças para manter os olhos abertos some e eu quase cochilo na cadeira. Normalmente após o almoço. Poxa, eu não quero sentir essa falta de sintonia aqui no trabalho, não consigo ser como o Thiago, que consegue ignorar as pessoas no emprego. A verdade é que sou muito narcisista em muitos momentos. Sempre começo a pensar que eu sou o centro do mundo e que as causas das coisas são de minha origem. Quem ...

Olá, voltei a escrever aqui para poder controlar minhas emoções. Porquê faço isso? Eu faço por causa da minha inabilidade de criar novos amigos e para não aborrecer os maus atuais, pois isso é um problema que devo resolver. Eu não era assim. Eu não tinha problemas para fazer amigos até o ensino médio eu tinha algo em mim que atraia as pessoas. Algo que deixei de usar achando que eu seria mais adulto ou faria mais sucesso com as meninas. O fato é que me precipitei, conseguindo exatamente o oposto do desejado. Agora eu passo por um sofrimento muito forte, tudo porque eu me fechei pra mundo e agora que estou tentando voltar a me relacionar com ele, acabo agindo artificialmente. Eu preciso recuperar aquele brilho antigo, necessito readquirir a habilidade, senão viverei como um elemento nulo, nesse mundo onde as ligações sociais são importantes.