Diário de desenvolvimento

Hoje, dia 21 de fevereiro. Meu coração gelou pois minha amada me mostrou o teste de gravidez com o resultado positivo. Estou em outra realidade agora. Não sei nem o que raciocinar

Um dia tedioso, isso define bem como foi minhas atividades laborais. Esse clima de outono juntamente com o fim do carnaval me faz lembrar que a vida está pacata demais. Hoje eu acordei meio depressivo, sem a mínima vontade de seguir a rotina, mas também estou com novos objetivos Estou escrevendo aqui dentro de um ônibus; indo cortar a juba que meu cabelo esta. Me pego percebendo o quão vazia está a minha mente, minha vida. Parece como se as luzes, que iluminam o raciocínio e o entusiasmo, perdessem uma das fases, ficando com aquele brilho fosco e amarelado das antigas lâmpadas incandescentes, é isso, estou meio apagado! Um pouco frio. Quase que eu ofuscado pela luz de uma simples vela aniversário. Fico aborrecido com o quanto sou sentimental. Estou sempre sentindo..  "sinto muito",  "eu sinto que",  "tenho a sensação que",  são sempre palavras que fico utilizando quando escrevo ou quanto tento dialogar com as pessoas, que nem devem perceber quando fa...

Olá mamãe, tudo bem com a senhora? Onde quer que seja o lugar onde estiver eu acho que deve ser bem melhor do que a vida que estou levando. Eu não estou conseguindo fazer as coisas do jeito certo mamãe. Está tudo muito difícil pra mim. Como se eu estivesse guerreando todo o dia e ficando cada vez mais fraco. Estou sozinho, ao menos  é como me sinto, vendo todas as pessoas ao meu redor e percebendo que não sou como elas. Eu as vejo como se fossem inferiores a mim, como se elas tivessem mais do que deveriam possuir. Eu penso nas pessoas que realmente tem pouco e as vejo como únicas dignas de serem abençoadas, por causa do sofrimento extremo, e de como elas lidam com isso. Talvez seja porque somente os que sofrem de verdade podem me mostrar o caminho? Eu penso nisso, as vejo como as únicas do mundo que poderiam entender a dor que sinto. Ou, ao menos, me mostrar que essa minha dor é apenas passageira... A verdade é que eu desprezo as pessoas em geral, eu não consigo aceita-las ...

Estou sentindo as mesmas porcarias dolorosas hoje. Meu lado realizador cobra coisas como ter mais experiencia sexual, exige que eu tenha uma companheira, critica os motivos de eu não ser popular. Coisas que para a grande maioria das pessoas não faz sentido e que me transforma num indivíduo altamente reacionário com qualquer pessoa. Não importa o sentido ou intenção do que as outras pessoas falem ou façam, eu quase sempre acho que é numa agressão contra mim. Um lado meu  diz que está ocorrendo uma violência injustificada, me afligindo. É um estado mental em que eu vejo um ambiente opressor a minha volta, a qualquer momento serei devorado e destruído e deixarei de existir. Minha resposta a esta situação é me defender agredindo, na maioria das vezes, indiretamente, de um modo que apenas a minha consciência saiba que aquilo foi uma reação agressiva. É claro que acabo falhando quase sempre nessa tentativa de ocultar a Reação. Não sinto amor e nem que alguém me ame. Até mesmo o amo...

Uma pequena listagem dos conhecimentos e atividades que desejo adquirir e realizar neste ano de 2014: YOGA; MATEMÁTICA BÁSICA; LITERATURA; FÍSICA; CONSTRUÇÃO CORPORAL; RESTAURAÇÃO MENTAL; NATAÇÃO; CALCULO & ESTATÍSTICA; ECONOMIA; TEORIA AERONÁUTICA; REEDUCAÇÃO ALIMENTAR; RELAÇÃO INTERPESSOAL, TEORIA & PRÁTICA; SISTEMA ORGANIZACIONAL; CALIGRAFIA; HIPNOSE; REPROGRAMAÇÃO NEURO LINGUÍSTICA; TERAPIA ANALÍTICA; SEXO; TRANSPORTE; COSTURA. Fé em mim!! preciso tirar o cansaço, o medo e o desanimo da minha vida!

Hoje eu retorno a registrar meus fragmentos de pensamentos e sentimentos. Bom, passou uma noite inteira para eu reiniciar a escrita aqui, como, AH! Minha cabeça está uma confusão. Não consigo ordenar minhas ideias e pensamentos, é uma difusão de imagens e dados fluindo ao mesmo tempo e me cansando. Tenho uma coisa pra fazer e não consigo começar a fazer nada. Por onde começo? Mesmo se eu começar, irei terminar? Não consigo terminar! Fica sempre Pendente! Não consigo sentir aquela sensação de dever cumprido. Eu gostaria de entender porque o meu modo de agir, personalidade, psiquê, sei lá de como chamar isso, enfim, o desinteresse que aparece.

Começando mais um dia onde registro, aqui, partes dos meus pensamentos. Onde a inconsistência da minha mente já deve estar clara para quem tiver lendo até agora. Ontem a patologia que meu ultimo psiquiatra me diagnosticou, ficou muito evidente para mim. A completa polarização de ideias, um extremado foco em opiniões opostas, uma sensação de contraditório. Tudo isso eu consegui perceber me afligindo durante todo o domingo. Era uma dualidade comportamental que não sei explicar. Em uma hora eu só via inimigos e na outra, eram todos meus companheiros. É como aquela história do anjo e do demônio falando suas opiniões dentro da minha cabeça, sendo  que muitas vezes os pensamentos saiam minha boca sem ter ninguém para ouvi-los. Eu tento parar de falar sozinho mas não consigo me controlar direito. É como se eu tivesse dialogando com outra pessoa, invisível, do meu lado. como se fosse um programa de TV onde o protagonista conversa com a câmera de modo a parecer que ele está falando ...