Diário de desenvolvimento

Nem sei o que te falar... Ñ imaginava que as coisas estavam assim. Bem, a priori até onde sei, sua vida estava correndo perfeitamente até começarmos a nos falar novamente. E depois do que contou nesse e-mail, tenho receio de que eu dando seqüência ao recomeço de nosso contato isso se tornar fato agravante de sua "condição atual". Tivemos contato naquela época em que eu estava trabalhando na Simonsen e foi quando após alguns dias ocorreu a tal conversa. De fato concordo que a mesma tinha que ter acontecido mas ñ sei até que ponto isso foi mesmo benéfico pra vc. Já se passaram 4 anos desde a última vez que nos vimos e nos falamos. E só ñ entendo o pq de vc ter me procurado com as suas indagações somente agora. Mas com certeza vc deve ter os seus motivos. Fiquei mt triste em saber da sua "atual condição". Tentei mas ñ consigo chegar a uma conclusão do pq isso td aconteceu e está acontecendo sob a minha diretriz. Mas ñ estou dentro de sua mente, mt menos sei da intensi...

Depois de quase seis meses sem entrar no blog, resolvi voltar a postagem regular, mesmo estando sem meu computador pessoal, estarei fazendo isso de uma lanhouse proxima de minha casa. Esses dois ultimos dias passados merecem um registro com mais calma... infelizmente agora nao vai dar... mas quando eu voltar, contarei oq aconteceu comigo essas ultiumas semanas.

Hoje, depois de 2 meses afastado sem nenhuma entrada nesse blog, resolvi verificar se ele ainda existia. Acho que vou desistir, não uma simples desistência da busca pelo meu objetico mas sim desistir de tentar viver. Dutante todo esse tempo, você ficou a margem dos acontecimentos da sua propria vida, não evoluiu, não lutou, fez um esforço inutil para tentar entrar em forma, tentou seguir uma rotina de sempre ir a faculdade, tentou fazer dieta, tentou fortalecer amizades, tentou melhorar no futebol,tentou varias coisas e todas as tentativas foram um fracasso. Cheguei a conclusão que a tal "força" que algo que esta dentro de mim, uma coisa que sempre esteve comigo mas eu nunca mais deixei escapar. Essa coisa é o meu desejo assasino. Eu sei que isso pode parecer loucura mas desde que eu me lembre, toda a vez que eu ficava furioso eu perdia o controle dos meus atos e desejava destruir tudo que eu encontrasse e com o passar dos anos esse desejo de destruição virou um desejo de mat...

Hoje foi mais um dia em que a busca pelo meu objetivo ficou inerte mas não sinto que foi um dia desperdiçado pois algumas coisas que estavam pendentes se definiram. Começando pela minha constatação de ontem e algumas tarefas de atitudes a serem tomadas, entre outras coisas. O dia em sua essencia foiigual a outros, diferenciando em alguns fatos. Um deles foi a conversa que tive com D***** pelo Msn, conversa qual pude expor a minha situação com relação a essa "força" que me aflige. Durante essa conversa, mostrei a ele porque eu cheguei a essa conclusão e questionamos sobre como nossas vidas chegaram ao ponto que estamos atualmente, muitas analogias engraçadas foram feitas e varias coisas sérias foram ditas e acho que acabei entendendo melhor o D*****. Ele é uma pessoa que não deixa que os outros o conheçam, sempre tentando confundir as pessoas sobre o que pensar dele, parando pensar, é como se ele não quizesse revelar como ele é de verdade. Cada coisa que ele diz vai em contra...

Primeiro, tenho que relatar aqui que devido ao cansasso mental eu estou postando com 12 horas de atraso. Quinta foi quase igual aos três dias anteriores, a unica diferença é que ocorreu algo que eu não acreditava que eu conseguisse. O dia começou igual aos outros, sendo que durante a madrugada anterior eu pensei em tudo que esta ocorrendo comigo e vi que se eu não parasse para focar meu objetivo eu estaria cada vez mais distante dele. Ao acordar tudo estava igual a antes, a falta de animo, o cansaço sem motivo, os pensamentos inuteis, etc. Estava virando uma reprise dos dias anteriores e eu estava revoltado com aquilo. Desesperado, começei a sentir que estava perdendo o controle de mim, igual as vezes que eu tive as crises nervosas, decidi então parar e MEDITAR. Sentei na cama e começei a tentar, sendo que antes disso eu tinha lembrado de System Of a DOwn. Na verdade foi escutar dinovo SOAD que me deu energia para eu meditar, ouvindo System senti uma força positiva em mim. Eu sei que i...

Bem, mais um dia se passou, e voltei ao mesmo estado de antes. É como se já fizesse parte a minha rotina essa inércia que apenas me corrói e me leva para um fim desprezivel de vida. Hoje foi igual a ontem, eu fiz as mesmas coisas e tive as mesmas sensações ruins, e o pior disso tudo é que parte de mim sente prazer nisso. Eu realmente preciso de alguma ajuda especializada ou que ocorra algo que me abale profundamente, só espero que não ocorra a segunda opção pois ela poderia acabar de vez comigo. Droga, até mesmo agora eu não consigo me desligar dessas coisas que apenas me atrapalham e me desviam do caminho, eu não sei oq eu faço pra lutar contra isso, minha força de vontade não está sendo suficiente. Sinto como se eu estivesse esquecendo o meu objetivo mais uma vez, o espirito da desistencia está dinovo querendo me abraçar. Me passou pela cabeça agora a ideia de divulgar esse diário para outras pessoas. Ideia totalmente imbecil, imagina só alguem que me conhece lendo isso aqui, eu seri...

Mais um dia se passa na minha vida e percebo uma coisa, eu ainda não sou forte o suficiente. Você vai questionar porquê estou falando assim e eu responderei. Existe "algo" que me impede. Este "algo" é como se fosse uma força que tira toda a minha energia, meu entusiasmo, minha vontade, enfim, acaba comigo. Eu sinto uma falta de vontade tão grande como se estivesse cansado e a unica coisa que eu pudesse fazer é assistir o tempo passar. Veja como foi meu dia: - Acordei - Tomei café - Liguei a TV e o computador. - Sentei a bunda na frente de um dos dois e não fiz nada de interessante. - Almoçei. - Voltei a atividade anterior e fiquei nela o resto do dia Isso pode parecer normal para muitas pessoas mas para mim, que tinha planos de ao menos estudar, é um completo nada. Não aprendi porra nenhuma, me alienei com conteudo inutil, joguei conversa fora com D***** sem nenhum assunto objetivo, me distraí com besteiras da internet e ... eu não sei mais o que. Nos raros momentos...