Diário de desenvolvimento

Hoje, depois de 2 meses afastado sem nenhuma entrada nesse blog, resolvi verificar se ele ainda existia. Acho que vou desistir, não uma simples desistência da busca pelo meu objetico mas sim desistir de tentar viver. Dutante todo esse tempo, você ficou a margem dos acontecimentos da sua propria vida, não evoluiu, não lutou, fez um esforço inutil para tentar entrar em forma, tentou seguir uma rotina de sempre ir a faculdade, tentou fazer dieta, tentou fortalecer amizades, tentou melhorar no futebol,tentou varias coisas e todas as tentativas foram um fracasso. Cheguei a conclusão que a tal "força" que algo que esta dentro de mim, uma coisa que sempre esteve comigo mas eu nunca mais deixei escapar. Essa coisa é o meu desejo assasino. Eu sei que isso pode parecer loucura mas desde que eu me lembre, toda a vez que eu ficava furioso eu perdia o controle dos meus atos e desejava destruir tudo que eu encontrasse e com o passar dos anos esse desejo de destruição virou um desejo de mat...

Hoje foi mais um dia em que a busca pelo meu objetivo ficou inerte mas não sinto que foi um dia desperdiçado pois algumas coisas que estavam pendentes se definiram. Começando pela minha constatação de ontem e algumas tarefas de atitudes a serem tomadas, entre outras coisas. O dia em sua essencia foiigual a outros, diferenciando em alguns fatos. Um deles foi a conversa que tive com D***** pelo Msn, conversa qual pude expor a minha situação com relação a essa "força" que me aflige. Durante essa conversa, mostrei a ele porque eu cheguei a essa conclusão e questionamos sobre como nossas vidas chegaram ao ponto que estamos atualmente, muitas analogias engraçadas foram feitas e varias coisas sérias foram ditas e acho que acabei entendendo melhor o D*****. Ele é uma pessoa que não deixa que os outros o conheçam, sempre tentando confundir as pessoas sobre o que pensar dele, parando pensar, é como se ele não quizesse revelar como ele é de verdade. Cada coisa que ele diz vai em contra...

Primeiro, tenho que relatar aqui que devido ao cansasso mental eu estou postando com 12 horas de atraso. Quinta foi quase igual aos três dias anteriores, a unica diferença é que ocorreu algo que eu não acreditava que eu conseguisse. O dia começou igual aos outros, sendo que durante a madrugada anterior eu pensei em tudo que esta ocorrendo comigo e vi que se eu não parasse para focar meu objetivo eu estaria cada vez mais distante dele. Ao acordar tudo estava igual a antes, a falta de animo, o cansaço sem motivo, os pensamentos inuteis, etc. Estava virando uma reprise dos dias anteriores e eu estava revoltado com aquilo. Desesperado, começei a sentir que estava perdendo o controle de mim, igual as vezes que eu tive as crises nervosas, decidi então parar e MEDITAR. Sentei na cama e começei a tentar, sendo que antes disso eu tinha lembrado de System Of a DOwn. Na verdade foi escutar dinovo SOAD que me deu energia para eu meditar, ouvindo System senti uma força positiva em mim. Eu sei que i...

Bem, mais um dia se passou, e voltei ao mesmo estado de antes. É como se já fizesse parte a minha rotina essa inércia que apenas me corrói e me leva para um fim desprezivel de vida. Hoje foi igual a ontem, eu fiz as mesmas coisas e tive as mesmas sensações ruins, e o pior disso tudo é que parte de mim sente prazer nisso. Eu realmente preciso de alguma ajuda especializada ou que ocorra algo que me abale profundamente, só espero que não ocorra a segunda opção pois ela poderia acabar de vez comigo. Droga, até mesmo agora eu não consigo me desligar dessas coisas que apenas me atrapalham e me desviam do caminho, eu não sei oq eu faço pra lutar contra isso, minha força de vontade não está sendo suficiente. Sinto como se eu estivesse esquecendo o meu objetivo mais uma vez, o espirito da desistencia está dinovo querendo me abraçar. Me passou pela cabeça agora a ideia de divulgar esse diário para outras pessoas. Ideia totalmente imbecil, imagina só alguem que me conhece lendo isso aqui, eu seri...

Mais um dia se passa na minha vida e percebo uma coisa, eu ainda não sou forte o suficiente. Você vai questionar porquê estou falando assim e eu responderei. Existe "algo" que me impede. Este "algo" é como se fosse uma força que tira toda a minha energia, meu entusiasmo, minha vontade, enfim, acaba comigo. Eu sinto uma falta de vontade tão grande como se estivesse cansado e a unica coisa que eu pudesse fazer é assistir o tempo passar. Veja como foi meu dia: - Acordei - Tomei café - Liguei a TV e o computador. - Sentei a bunda na frente de um dos dois e não fiz nada de interessante. - Almoçei. - Voltei a atividade anterior e fiquei nela o resto do dia Isso pode parecer normal para muitas pessoas mas para mim, que tinha planos de ao menos estudar, é um completo nada. Não aprendi porra nenhuma, me alienei com conteudo inutil, joguei conversa fora com D***** sem nenhum assunto objetivo, me distraí com besteiras da internet e ... eu não sei mais o que. Nos raros momentos...

Finalmente consegui arrumar as configurações de fuso horario deste blog, agora as postagem estarão com as datas certas sem eu ter q informar pelo post. Esse primeiro dia prometia ser excelente mas devido a minha falta de vontade, ou simplificando, pura preguiça, ele foi mais fraco do que qualquer um esperava. Acordei determinado a por em pratica meus planos de melhorar meu nivel educacional, que é uma das etapas que eu acho primordiais para o sucesso do meu objetivo. Fui a papelaria mas proxima de casa que fica perto da estação de padre miguel, comprei 1 caderno de caligrafia que criança uma pra aprender a escrever, pasei na farmacia para me pesar e percebi que tinha um consultório dentario ao lado da farmacia. Irei nesse consultório depois para talvez ter minha primeira consulta dentaria na vida. Voltei para casa mas por algum motivo eu não consegui iniciar imediatamente meu treino de caligrafia. Devo esclarecer que minha letra é horrivel, apenas eu consigo entende-la claramente e te...

Hoje, dia 15 de janeiro de 2007, começará um projeto de vida que poderá mudar a humanidade ou simplesmente passar em branco pela história mundial e ser esquecido em menos de uma geração. Para as pessoas que por acaso acessarem esse blog e para mim não esquecer facilmente, irei dar uma breve explicação disso tudo. Meu nome é ¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨, nascido na cidade do Rio de Janeiro no dia ¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨ às 16:10, moreno, 1,70m, olhos e cabelos pretos e decidido a ser PAI. Mas não é qualquer tipo de pai como esses que saem fazendo filho a "la caralho", NÃO, eu decidi que meu objetivo de vida será me tornar o pai de alguem que poderá mudar o mundo, ou não, isso apenas deus decidirá. A ideia não é essa mas sim proporcionar ao meu filho a oportinudade de, caso ele deseje, fazer a diferença. Ai você me pergunta. Que ideia babaca, pra que esse cara criou esse blog e porque disso tudo? Porque essa é a melhor coisa que eu posso fazer. Passei os ultimos 2 anos da minha vida numa verd...